10 種偷情

10 種偷情 一、最「溫馨」的偷情 　　一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。    「快！站在那個角落裏不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」     她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西：「那是什麼？」     女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裏也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」     夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。     清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裏拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」 二、最「滑稽」的偷情 　　老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。     某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。     不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」     老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裏跳了出去...... 三、最「巧合」的偷情 　　有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。     有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」     她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」     「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑！」女人叫道。     她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳，竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。 　　有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」     他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」     另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」     他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」     那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」     該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」 四、最「昂貴」的偷情 　　有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」     酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」     客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」     酒保：「正是，一分錢！」     客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」     酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」     客人：「那要多少錢？」     酒保：「總共四分錢！」     客人：「這酒吧的老闆在哪裏？」     酒保：「跟我老婆在樓上！」     客人：「他在樓上，跟你老婆在做什麼？」     酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」 五、最「腐敗」的偷情 　　某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。     為規避主管財務的老婆盤查，隨開一張維修收據∼                   備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新胎一條。 六、最「費解」的偷情 　　有一個海邊的村落，村裏大部分男人時常出海很久不在家。     村裏的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。     過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」     後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。     女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。     因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。     沒想到，村長聽了卻哈哈大笑、、、     神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」 七、最「難忘」的偷情 　　一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。     當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。     「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」     於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」     他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」 八、最「意外」的偷情 　　有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。     他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。     這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。     他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」     他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」 九、最「悲慘」的偷情 　　老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。     老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」     小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖、不要說話！」     老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」     「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。     「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」     小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」 十、最有「把柄」的偷情 　　兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。     回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。     第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。     兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。     「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」     「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著： 「我永遠不會忘記你！」

當父母的 7 "up"?

當父母的 7 "up"?  

尚未升格, 將要升格 or 已升格的公公, 婆婆們相互勉勵

首先，是當孩子談婚論嫁的時候，只要是孩子自己看中的，我們就欣然接受吧！這是Cheer-Up.

第二是Listen-Up: 如果子女還願意將戀情上報，你我就該受寵若驚; 上帝給我們兩個耳朵，從前聽父母的，現在聽子女的，不要晚節不保！

第三是要Shut-Up: 此乃針對第二個Up, 當孩子上報狀況，你我別往臉上貼金，把他們的照會誤判為請示，所以Listen-Up完了，就要懂得Shut-Up。

第四是Dress-Up: 看在兒女份上，入境問俗，衣著要得體。

第五是Show-Up: 在有關的場合，是要出席的。

第六是Give-Up: 父母對子女的大愛，就是要讓他們展翅高飛，不要強留他們在身邊。婚後也不要打擾他們的新生活。

第七是Pay-Up：就是付錢的意思，不必另加敘述。

以上秘訣，牢記在心，以免出紕漏( Screw-Up) !

原來活的久點 還有這方法

一會兒就吃了半袋。

我出於好心，說了句：「小朋友!巧克力不能多吃，吃多了會生病喔！」

小孩對我說：「我爺爺今年活到103歲了!」

我好奇問他：「是因為吃巧克力嗎？」

小孩說：「不是，是因為他從來不管閒事！」

妳媽 ! 我媽 ! 她的媽!

妳媽 ! 我媽 ! 她的媽!
假設 (一)  

女：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」

男：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的．」

女友生氣了「那你自己為啥不跳下來救我？」

男友說：「我要是跳下去，妳就完了，我不會游泳，我媽肯定先救我．」

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     (二)

      老婆：如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？

      老公面有難色：我不會游泳呀！

      老婆：假設你會的話。 

      老公：妳自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。

      老婆：我說的是假設我不會游泳。 

      老公：妳不會游泳，帶一個老太太到水邊幹嘛？ 

      老婆：你真是死腦筋，我不是假設嘛！ 

      老公: 妳假設什麼不好，幹嘛假設我媽掉水裡，怎麼不假設妳媽？ 

      老婆氣：那我媽和你媽一起掉水裡，行吧？

   老公也氣：妳沒事把兩個老太太假設掉到水裡幹嘛？

   妳不喜歡我媽也就罷了，妳媽把你養大容易嗎？ 

           

  最後是老婆氣死了！

晚安 笑笑

晚安 笑笑

祝您一夜好夢

如果白天才看見

祝您 一天好心情

 

 

丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」

妻子：「是嗎？如果真那樣，就該睡覺前刮啊!」

每天笑一笑

每天笑一笑

 

月收入15萬，可考慮歐洲遊。
月收入5至10萬，請選擇東南亞遊。
月收入低於5萬，請選擇國內遊。
月收入低於2萬，請選擇郊遊。
低於1萬，請選擇花生油。
低於5千的，請選擇地溝油。
没有收入的，請選擇夢遊。
請按照規定做好長假安排！
祝~旅遊快樂！
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甲老師在批改英文作業時，忽然大發雷霆： 「我從來沒有看過這麼爛的英語作業。」 乙老師見狀問道：「他寫些什麼？」 甲老師說：「他寫一個王子和一個公主的故事。」 

乙老師說：「不錯啊！有什麼不對呢？」 甲老師說：「他竟然開頭寫道：
The prince asked："Can you speak Chinese?"
The princess answered："Yes!"「接下來全部都是中文！」 ───────────────────────
一盲人打著燈籠走路。
有人問：「你一個瞎子打燈籠有何用處？」
答曰：「怕他人看不清路！」==》這是儒家；
答曰：「怕別人撞到我！」==》這是墨家；
答曰：「黑夜出門就得打燈籠！」==》這是法家；
答曰：「想打就打何必問？」==》這是道家；
答曰：「你猜猜看？」==》這是釋家；
答曰：「你沒看出來我這是裝瞎嗎？」==》這是頂新魏家！
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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？─────────────────────────────

有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走，分別是美國人、韓國人和日本人。
他們被關在牢裡。
突然間進來了一位食人族說："我們族人要吃了你們!!"美國人說："不要吃我啊~~我全身油脂，不好吃啊！！"食人族回說："不就跟美國牛一樣，油脂豐富入口即化嘛！"美國人就被帶走了。
韓國人看到立刻說："我不能吃啊！！！！我全身都假的，你們要怎麼吃?！！"食人族回："把假的部位去除掉，剩下的燉湯！"韓國人就被帶走了。
日本人只對食人族說了一句話，日本人就被放走了。
獲救後，媒體爭相問他，您究竟是怎麼逃出來的？
日本人說："我只跟他們說............我是台灣人!".........有毒啦

外遇笑話篇

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>> 笑—笑∼今天笑了沒∼∼∼
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>> 【十大爆笑偷情】
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>> 一、最「溫馨」的偷情：
>> 一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
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>> 二、最「滑稽」的偷情：
>> 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語的道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去......
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>> 三、最「巧合」的偷情：
>> 有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。 有個選手問他：「你 習慣裸奔嗎？」他喘著氣回答說：「是啊！」另一個又問這裸奔的男子：「你跑步都習慣把衣物拿在手上？」那人回答：「是啊！比賽完就可穿上衣服開車回家。」那人又問：「你通常都帶著保險套跑步？」男子說：「ㄛ！下雨時才戴。」
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>> 四、最有「價值」的偷情：
>> 《好險》
>> 老王提前下班回家，發現老婆和單位書記偷情，嚇得老王趕緊跑回單位。
>> 歎道：好險，差點被領導發現早退！
>> 《原諒》
>> 老王知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
>> 事畢，領導妻：我還氣，再報復一次！
>> 一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求妳了，我已經原諒他們了。
>> 《和解》
>> 老王回家和妻攤牌，妻說：偷腥之後，方知還是原裝的好！
>> 老王激動地抱住妻說：同感！
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>> 五、最「瞎扯」的偷情：
>> 課長的老婆闖進經理辦公室，拿著一條情趣內褲，對經理說：我老公回家，竟然穿了女人的內褲，你一定要管管。經理連連點頭說：是！是！順手把情趣內褲塞進口袋。第二天，經理老婆洗衣服，發現先生口袋的內褲，對經理說：以後不許再開這樣的玩笑，害人家找了一整天。
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>> 六、最「費解」的偷情：
>> 有個靠海的漁村，村中的女人常有人偷情，而且過後會去找神父告解。老神父建議這些女人：講偷情不好聽，以後只要說『跌倒』我就知道了！一年後，老神父退休，離開前特別交代村長，要把『跌倒』的意思告訴新神父，但村長卻忘了。女人們還是一樣找神父告解，但因『跌倒』的人實在太多，神父建議村長加強道路工程整建。村長聽了大笑，神父不明究理，非常生氣的說：這麼嚴重的事，你還笑得出來！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！
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>> 七、最「難忘」的偷情：
>> 一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！老王死了！」
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>> 八、最「意外」的偷情：
>> 有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
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>> 九、最有「把柄」的偷情！
>> 兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！
>> …………………
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>> 十、最「慘」的的偷情：
>> 丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜趁妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。第二天晚上，妻遲歸，夫問何故：妻悲憤交加地說：我們領導被人下毒身亡了！
>> 夫問：知道是誰幹的嗎？妻說：兇手挺狡猾的，通過什麼途徑下的毒連員警都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。夫問：為啥？
>> 妻說：領導嚥氣時曾說：天哪！世上還有放心的奶嗎？
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李白詩作

李白詩作:

床前明月光，疑是地上霜。

舉頭望明月，低頭思故鄉。

老師:「小明你來解釋一下這首詩的意思？」

小明:

「一個叫明月的女人在李白的床前脫個精光，

她的皮膚就好似地上的霜一樣雪白，

李白抬起頭看著明月姑娘，

低頭卻又想起了遠在故鄉的老婆！

這首詩充分的表現出詩人李白在他鄉有小三的矛盾心理！」

老師:「你給我去罰站。」

關你鳥事

 青年問禪師：「王菲和謝霆鋒又再一起，是否有愛情死灰復燃呢？」 

 禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：「看看它你就明白了。」

 青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道，大師的意思是否說︰ 「愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要決心長相廝守，就能穫得真愛？」

 禪師道：非也！我的意思是：「人家在一起，關你鳥事！」

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 一個公車司機和一個牧師，同一天往生，上帝判了牧師下地獄、司機上天堂......
  
 牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝! 你老糊塗了吧？我每天都在為你傳道呢！而那個司機可都是在飆車耶！」
  
 上帝淡淡的說:「牧師，你雖然每天很認真傳道，可是大家都在下面睡覺；而司機雖然天天飆車，但是所有乘客都在禱告啊！」

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 病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？

 醫生：「來，我給你開些藥丸，紅色的，會讓你夢到徐若瑄；白色的，會讓你夢到蔡依林；粉紅色的，會讓你夢到林志玲！」
  
 病人：「天阿！太棒了！那我可以全部一起吃嗎？」

 醫生：「哦，那你會親眼見到鄧麗君。」